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 Le confessionnal

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Harley
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MessageSujet: Le confessionnal   Jeu 27 Sep - 3:26

Un type complètement bourré va au confessionnal. le curé lui demande :

"Je peux faire quelque chose pour vous ?"

"Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté ???"

lol! lol!

Je fiiiiiile, je ne bois pas c pas moi tu sors
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bebert5
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 28 Sep - 21:40

C'est ce qui s'appelle: vider son sac au confessionnal lol!


C'est une jeune fille qui prend place au conféssionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence:
-Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai péché.
Le curé:
-Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis?
La jeune fille:
-Mon père j'ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant un miroir en me disant que je suis magnifique.
-A ce moment là, le curé se penche sur la grille et observe longuement la jeune fille, puis il dit:
-Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous ce n'est pas un péché, c'est simplement une erreur.
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Craoline
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 28 Sep - 22:56

Dans un village Africain, deux voleurs décident de se servir dans une plantation d'avocatiers.

A proximité de cette plantation il y a un cimetière et une église catholique.A minuit ces derniers se livrent à leur besogne et décident de se partager équitablement le butin à l'intérieur du cimetière.

Ils mettent donc les avocats dans des sacs et les ramènent dans le cimetière.
Lors du transport des sacs deux avocats s'échappent des sacs et tombent à l'entrée du cimetière, alors ils décident de les récupérer à la fin du partage lorsqu'ils repartiront.
Ils arrivent donc au milieu du cimetière et commencent le partage des avocats, en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».
Or ce cimetière a un gardien et celui-ci, somnolant un tout petit peu, entend deux voix s'élever au milieu du cimetière et qui se partagent quelque chose en disant « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

IL se dit qu'à cette heure-là et en plein milieu d'un cimetière, « UN POUR TOI, UN POUR MOI » c'est Dieu et le diable qui se partagent les cadavres.
Il va donc réveiller le prêtre dans l'église en lui expliquant ce qu'il venait d'entendre.
Le prêtre décide de l'accompagner au cimetière armé d'eau et de bible.
En arrivant à l'entrée du cimetière, le prêtre et le gardien entendent les deux voix qui disent « UN POUR TOI, UN POUR MOI ».

Le prêtre et le gardien entreprennent donc de prier à l'entrée du cimetière lorsqu'ils entendent les deux voix du cimetière dire : « SURTOUT N'OUBLIONS PAS LES DEUX QUI SONT RESTES A L'ENTREE DU CIMETIERE ».

Le Prêtre et le gardien ont battu ce jour-là des records de sprint en oubliant coupe d'eau, parchemin et bible...

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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 28 Sep - 23:52

mdr mdr mdr bravo bravo bravo j'ai adoré
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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 30 Sep - 13:25

C'est un cure qui invite un autre cure chez lui (eh oui, même les cures s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les cures se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le cure lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipe ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

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Craoline
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 30 Sep - 20:33

Géniale celle -là!!! mdr mdr mdr

hé ben Mr le bedeau! en voila d'étranges confessions mdr mdr

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 30 Sep - 21:10

Oui en effet Embarassed
Mais je n'ai jamais dit que les curés étaient des saints mdr
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Craoline
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 30 Sep - 22:38

Et pour cause bebert!!! ça me rappelle quelqu'un qui est parti en vacances en Bretagne mdr mdr

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 1 Oct - 4:11

Craoline a écrit:
Et pour cause bebert!!! ça me rappelle quelqu'un qui est parti en vacances en Bretagne mdr mdr

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.
Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour mon Père"...
Ils sont éberlués...
Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...
Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string,
Leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."
Et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille !"
"Oui, mon Père ?"
"Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?"
"Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!"


bravo bravo bravo bravo bravo bravo
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 1 Oct - 4:13

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la
frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que

je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.



- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge,


je ne pourrai pas mentir.


Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?

- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?

- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mar 9 Oct - 19:26

C'est l'histoire d'une jeune curé...très timide et !!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.


2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3. Il y a 10 commandements et non pas 12

4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de P... "

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les C......."

13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire En..... chez les Papous"

15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"

Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

Sincèrement, l'Archevêque

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mar 9 Oct - 23:39

Elle est d'enfer ton histoire, hchandolu mdr mdr mdr
Si j'avais un curé comme ça, j'irai à la messe tous les dimanches lol!
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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 10 Oct - 8:13

Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur. - "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin. - "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande: - "Vous avez une gomme les enfants ?"
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petite fee
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 10 Oct - 19:53

a ba dis donc ça y va les confessions!!!mdr!!!
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 10 Oct - 21:58

Hé oui petite fee c'est ici que nous connaissons tous les secrets! mdr mdr

Aux portes du paradis: Un homme n'a pas le choix et commence son récit: " Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai balancé sur l'individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà." Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre. " Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... ". " Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre: " Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo, et... "

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Jeu 11 Oct - 0:56

mdr mdr mdr mdr d'enfer cette histoire sans jeu de mots mdr
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 14 Oct - 21:16

Jésus choisit la France pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot : - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre.... - Peuh, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le !

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son café, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie...

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 15 Oct - 7:43

Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depuis longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mar 16 Oct - 7:26

Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes.
On lui demande:
- Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus?
- Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête



Dans le train, un curé et un rabbin partagent le même compartiment.
Le curé offre au rabbin un morceau de son sandwich au jambon.
Le rabbin refuse:
- Mais savez bien que nous n'avons pas le droit de manger du porc?
Un peu sarcastique, le curé répond:
- Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!
Arrivés à destination, le rabbin dit au curé:
- Vous saluerez bien votre femme!
Interloqué, le curé lui répond:
- Mais vous savez bien que nous n'avons pas le droit de nous marier?
Franchement sarcastique, le rabbin lui répond:
- Oh mais vous avez tort, c'est très très bon, vous savez!:
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 17 Oct - 7:46

C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :
'Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, il y a
une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !'
La mère répond :
'Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.
Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant
d'être des servantes du seigneur...'
Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:
'Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite
culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe.'
Le docteur réfléchit et dit :
'Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?'
La soeur : 'Je ne sais pas...essayons'
La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule
bleue grosse comme un petit pois tombe de son sexe.
Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a
l'examiner :
'Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné.'
Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres
jaunes : 'CHIQUITA'.
Évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins
drôle . Si vous n'avez pas rit, relisez encore une fois lentement.
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 17 Oct - 21:57

HA HA HA HA HA HA mdr mdr
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 17 Oct - 23:41

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçu qu'il lui restait deux articles dans son sac. Il décida de les partager entre Adam et Eve. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout.
"C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder."
Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça" Ca semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire.
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau "jouet".
Dieu et Eve le regardèrent un moment et Dieu s'adressa à Eve: " Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir "
" Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Eve. " Un Cerveau " répondit Dieu.

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Jeu 18 Oct - 0:46

Le curé gendron s'en allait en vacances pour deux semaines. Ne pouvant trouver de prêtre pour le remplacer dans le confessionnal, il demande à soeur Marie de le faire à sa place. Il lui explique:
-Lorsque le paroissien te dit son péché, regarde dans la liste sur le mur devant toi et attribue la punition équivalente.
Le lendemain, le premier paroissien arrive. Soeur Marie s'installe dans le confessionnal. Le paroissien dit:
-Mon père, j'ai péché, j'ai battu ma femme.
Soeur Marie regarde dans la liste et voit "3 chapelets" à coté de "battre sa femme". Elle dit:
-Va ne le refait plus, vient à la messe tous les dimanches et dit "3 chapelets".
Un deuxième paroissien entre. Même scénario, or cette fois, c'est une femme qui dit avoir souffert de jalousie.
Soeur Marie regarde dans la liste et voit; "2 je vous salue Marie" à coté de "jalousie". Elle dit:
-Va ne le refait plus, vient à la messe tous les dimanches et dits "2 je vous salue Marie".
Enfin, un troisième paroissien entre dans le confessionnal. Il dit avoir inciter sa femme à lui donner des fellation!
Soeur Marie cherche alors dans la liste mais ne voit pas "fellation" nul part. Ne sachant que faire, elle sort du confessionnal. Elle aperçoit alors un enfant de choeur. Elle lui demande:
-Sais-tu ce que le curé Gendron donne pour une fellation?
Et l'enfant de répondre:
-Oui; un chip pis un coke...
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Jeu 18 Oct - 12:54

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit:
-Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste:
-Quel âge as-tu?
Toto répond:
-Six ans
Le curé:
-Six ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto:
-Juste après avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé:
-Et c'était quand alors, la première fois où tu as fais l'amour?
Toto:
-J'm'en souvient pas... J'étais bourré
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Jeu 18 Oct - 21:14

bravo bravo bravo bravo mdr mdr mdr
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   

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