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 Le confessionnal

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Craoline
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 9 Mar - 22:21

C'est Marilyn Monroe. Elle meurt et avant de savoir si elle va aller en enfer ou au paradis elle va au purgatoire et rencontre St-Pierre qui lui dit : "Mme Monroe, sur Terre, vous étiez une femme très convoitée par les hommes, qui aimait beaucoup plaire. Alors je vais vous faire passer un test. " Il lui explique qu'il lui faudra marcher sur une planche pour accéder au paradis et si pendant sa traversée elle a de mauvaises pensées, la planche craquera et elle tombera en enfer. Et pour être sûr de ce qui va se passer, St-Pierre la suit sur une planche en-dessous. Alors Marilyn marche et tout se passe bien quand elle entend un grand bruit. Plus de St-pierre… Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu. Normal, c'est la place du mort.

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delphine0604

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 5 Avr - 19:15

Papy devient fou

C'est un vieil homme de 116 ans qui va avec sa femme chez le médecin.

Ce dernier lui demande le secret de sa longévité, le pépé lui dit:

-"Ecoutez je pense que dieu veille sur moi, je vois des signes tout les jours

- Ha bon?

-Oui, dernièrement j'ouvre la porte des cabinets et la lumière s'allume toute seule."

Le medecin ne voulant pas vexer le papy approuve son idée.

Ensuite le médecin va voir la femme du vieux et lui dit :

-"Madame j'ai le regret de vous annoncer que votre mari devient fou.

- ha ! bon ! et pourquoi ?

Il, m'a dit que la dernière fois qu'il avait ouvert la porte des cabinets la lumière c'était allumée toute seule et...

-ho!! non ! mon dieu!! il a encore pissé dans le frigo !
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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 6 Avr - 13:30

Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps... - Dieu? - Oui Adam... - Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle? - Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer - Aaaa!... (quelques minutes plus tard...) - Dieu? - Oui Adam... - Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable? - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer! (apres des longues reflections...) - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide? - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!

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Craoline
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Jeu 24 Avr - 15:25

Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Emus et nerveux à l'idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu'ils fument, la porte du bureau du Pape s'ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s'approche de lui et le signe.
Noah va vers Khaled et dit : : Viens, on s'en va.
Khaled : Attends, toi t'as été signé, pas moi.
Noah : Mais il ne m'a pas signé. Il m'a dit : Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index à droite) et casse-toi (index à gauche)

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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mar 29 Avr - 23:50

Panique chez les nonnes

C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer, elle aussi, par la mère supérieure. Une semaine plus tard, c'est la mère supérieure qui tombe enceinte ; alors elle convoque tout le monde, y compris les deux exclues, et dit :

- Maintenant, mes sœurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges.

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 23 Mai - 1:22

Mouvant


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 7 Juin - 20:38

C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à l'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs. Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre : - Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux : Il vous faudra partager avec la Soeur. Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d'électricité, et l'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l' armoire. Très vite, la nonne dit : - Mon père, j'ai froid . Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard, la religieuse renchérit : - Mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ? Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond : - Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes ! La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle di t: - D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter. Et alors le prêtre lui répond : - ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE !

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 15 Aoû - 17:35

Soeur Mathématique et Soeur Logique - voter pour cette blague - 28 points - 03/04/2007 -

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"





"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 15 Aoû - 19:19

c'est tout a fait logique mdr
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 31 Aoû - 3:01

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit : - Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse : - Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro". - À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... Et le type reprend : "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro" La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne". Elle y retourne et demande : - "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp" - "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..." - "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."
mdr mdr

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 10 Oct - 9:38

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"



Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 10 Oct - 20:06

bravo bravo bravo lol!
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 25 Oct - 16:29

Le curé apprend une disparition tragique... celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe :
- J'aurais une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci.
- Qui a un moineau ?
Tous les hommes se lèvent interprétant ses paroles différemment.
- Non non pas ça ! qui a vu un moineau ?
Toutes les femmes se lèvent pendant qu'il parlait de la "chose". Le curé comprenant le malentendu reformule sa demande :
- Ah non non pas ça ! Qui a vu mon moineau ? Et là toutes les soeurs se lèvent !

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 26 Oct - 2:58

Rhooooooooo lol!

: bravo bravo

Dites, on ne serait pas en train de blasphémer dans le confessionnal ?? affraid

Que Dieu nous pardonne, nous sommes des brebis égarées par un pasteur qui est trop occupé à...étudier l'onctuosité des pralines lol!

Et un pêcher de gourmandise pour Bébert, un !!! mdr

Continue, Bébert, pendant ce temps, vu que tout est ta faute, nous sommes blanches comme neige moqueur :(jum):

bisou
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 26 Oct - 17:06

mdr mdr mdr

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 9 Nov - 17:34



L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabete.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'éfféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumonier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumonier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumonier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumonier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumonier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumonier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumonier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumonier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumonier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumonier des banques
L'Abbé Sbille, aumonier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'Abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'Abbé Résina, fournisseur en fumette

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mar 17 Fév - 2:01

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la
frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que
je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge,

je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture ; je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 23 Mar - 22:00


Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

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