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 Le confessionnal

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pilouk
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 19 Oct - 10:20

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit :
- Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime
les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
invention que la vôtre !!!!!!


Bonne Journée !! : clin d\'oeil
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 19 Oct - 12:41

bravo Pilouk, c'est tellement vrai!mdr mdr mdr
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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 19 Oct - 16:32

belle entrée en matiere pilouk mdr
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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 19 Oct - 16:35

Le cierge miraculeux


Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.


Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
Si fait, Monsieur le curé.
Et combien avez-vous des enfants ?
Aucun, Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.

Comment allez-vous ? lui demande-t-il.
Très bien.
Avez-vous des enfants ?
Nous avons 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui, en huit ans ? C’est très bien ça, Dieu doit être content !... Et comment va Monsieur votre mari ?
Très très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre cierge à la con !!
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Craoline
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 19 Oct - 17:20

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 20 Oct - 23:41



J'adoooooooore ce confessionnal lol! lol! lol!

bisou bisou bisou
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pilouk
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 22 Oct - 11:46

Pour bien commencer la journée... bisou

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la
même journée.
-Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
lol! mdr mdr
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 22 Oct - 23:32

début de journée agréable!merci pilouk sunny

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 22 Oct - 23:45

Le curé fait un sermon :

- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite
cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le
sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions
en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?

- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?
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pilouk
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 22 Oct - 23:54

Oserais-je confused confused Allez, oui, il est tard;les enfants sont couchés bonne nuit

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!


A demain, faites de beaux rêves :;lit;:
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 27 Oct - 4:19

Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là ,maintenant, je vous veux...
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande:
- Seigneur, qu'est-ce que je dois faire?
Et Jésus lui répond:
- Détaaaache-moi connard!
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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 27 Oct - 14:10

Pêché de vanité !

C'est une jeune fille qui prend place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :

- Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.

Le curé :
- Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?

La jeune fille :
- Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :

- Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur.
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 27 Oct - 15:44

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 28 Oct - 2:56


Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 48 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Breault. Jean Breault.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Publiciste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Breault, publiciste... He bien, Monsieur Breault, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 48 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mar 30 Oct - 9:54

Un prêtre dit à son ami rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Donnes-moi ton secret..., répond le rabbin, intéressé.
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...
Et le rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mar 30 Oct - 19:54


On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps.
« La première impression que j'ai eu de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que la première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron. Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça. J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. »
A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard.
Il commence son élocution : « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui! »
Morale: n'arrivez jamais en retard !

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 5 Nov - 16:38

Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille 2 CV. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre :
- Que désirez-vous ?
- Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire !


Prière du touriste


Notre Père qui êtes aux Cieux, ayez pitié de nous pauvres touristes, condamnés à voyager, à photographier, à écrire des cartes postales et à acheter des souvenirs.

Protégez-nous Seigneur, contre les détournements d'avion, la perte des valises ou la découverte de notre excès de voyage.

Donnez-nous la force de visiter les musées, les cathédrales et les châteaux qui méritent le détour, mais pardonnez-nous si nous préférons dormir... car la chair est faible.

Guidez-nous Seigneur vers les bons restaurants et aidez-nous à verser un pourboire correct en devises bizarres et pardonnez-nous de donner trop peu par ignorance ou trop par lâcheté.

Garder-nous de manger n'importe quoi car nos estomac sont fragiles et pardonnez-nous nos excès de table. Au retour, aidez-nous à perdre les kilos accumulés pendant les voyages car les balances sont limités en poids.

Messieurs prions : "Mon Dieu empêchez nos femmes de trop acheter et protégez-les contre les aubaines dont elles n'ont ni besoin ni les moyens... Ne les laissez point succomber à la tentation car elles ne savent pas ce qu'elles font".

Mesdames prions : "Mon Dieu, faites que nos maris ne regardent pas trop les jolies étrangères en nous comparant et empêchez-les de se rendre ridicules dans les boîtes de nuit. Surtout ne leur pardonnez pas car ils savent très bien ce qu'ils font".

Mesdames, messieurs, prions : "Au retour, donnez-nous la grâce de découvrir quelqu'un qui acceptera d'admirer nos photos et de nous entendre narrer nos aventures".

Nous vous le demandons afin de n'avoir pas voyagé en vain.

AMEN

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 7 Nov - 13:21

mdr mdr



Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur
très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur.... !
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 7 Nov - 16:17

Dieu s'adresse à Abraham :
-Abraham, Abraham, je veux te demander quelque chose.
- Tout ce que tu veux Seigneur.
- Je veux que tu sacrifies ton fils à la montagne.
- Ah non Seigneur, demande moi tout sauf mon fils.
- Je veux ton fils.
Abraham est allé voir sa femme...
- Tu sais, Dieu nous demande notre fils afin de le sacrifier à la montagne.
- AH NON !
- Je dois obéir à Dieu.
Et le lendemain, il conduit son fils à la montagne, prépare le feu. et attache les pieds et mains de l'enfant.
- Père, pourquoi m'attaches-tu ?
- Tais-toi, ne pose pas de questions.
- Mais où est l'agneau pour le sacrifice?
- Tais-toi, ne pose pas de question.
Alors que le vieil Abraham sort son couteau, et se prépare à frapper son fils, une voix lui dit:
- Arrête-toi! Arrête-toi Abraham! je voulais seulement tester ta foi en moi.
Alors Abraham, content jette le couteau, détache l'enfant et ils descendent la montagne. En route, Abraham dit à son fils:
- C'est bien que Dieu t'a laissé la vie, et ne m'a pas demandé de te sacrifier.
- C'est surtout bien que je sois ventriloque.

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Jeu 8 Nov - 17:36

Une soeur est assise avec la mère supérieure et discute.
- Ma mère, j'ai utilisé un langage terrible cette semaine et je me sens coupable d'avoir fait cela.
- Quand as-tu utilisé ce terrible langage ?
- Et bien, j'étais en train de golfer et j'ai frappé ce coup droit incroyable qui donnait l'impression qu'il allait couvrir 280 mètres , mais la balle a heurté une ligne téléphonique qui se tenait dans la trajectoire. Elle est tombée directement sur le sol après avoir fait seulement 100 mètres .
- Est-ce à ce moment que vous avez blasphémé ?
- Non ma mère, dit la soeur. Ensuite, un écureuil est sorti de la forêt, a mis la balle dans sa gueule et s'est enfui.
- Est-ce à CE MOMENT que vous avez blasphémé ?
- Enfin, non. Vous voyez, comme l'écureuil courait, un aigle fonça sur lui et s'est enfui avec.
- Est-ce LÀ que vous avez blasphémé ?
- Non, pas encore. Comme l'aigle entraînait l'écureuil au loin dans ses griffes, il a volé près du! "green" et l'écureuil a laissé tomber ma balle.
- Avez-vous blasphémé ENFIN ma soeur ?
- Non, parce que la balle est tombée sur une grosse roche, a rebondi sur la trappe de sable, a roulé sur le "green" et s'est arrêtée à près de six pouces du trou.
Les deux soeurs furent silencieuses pendant un instant.
Ensuite, la mère supérieure soupire et dit :
- Tu as manqué le putain de trou, n'est-ce pas ?

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 9 Nov - 13:04

Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
'Accrochez vous, mon père!' lui lance le batelier.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant
en voiture lui jette une bouée de la berge :
'Accrochez vous, mon père !' lui lance le passant.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un
hélicoptère arrive et lui envoie une corde
'Vite, accrochez vous, mon père!'
Le curé répond entre deux tasses 'je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je
fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver'.
Puis le curé se noie...
....
... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
'Dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!'
'Comment ça ?' lui répond Dieu 'je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un
hélicoptère!'
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 10 Nov - 10:39

Le Pape va bientôt mourir.
Il appelle son bras droit et lui dit:
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!
- Mais, votre sainteté...
- Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit
de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non?
- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous?
- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre:
Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est
moi.
Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.
Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce
qui c'est passé.
Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.
- Pour quelle raison des gros seins?
- Parce que j'aime bien!
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Dim 11 Nov - 3:45

Cela se passe dans une mission en afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc: Le père Joseph. un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.

- Ecoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ce que je ne suis pas content.

- Ah mon fils, les voies du seigneurs sont impénétrables. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu la génétique nous indique que...

- A''ete mon pe'e. Je ne comp'ends 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.

- Attends. je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de moutons là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.

- Ah mon pé'e. je te propose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.
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Harley
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 12 Nov - 1:30

Et Dieu inventa la Vodka

Une p'tite histoire pour rire un peu.

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant.

Le vénérable homme d'église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler de n'importe quoi à n'importe qui.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'archevêque :

-Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non l'inverse.

-Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se

reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.

1- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge et,surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3-Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements et non 12.

4- Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres en disant “JC-C.&CO”

6- Nous ne nous référons pas à Juda en disant ” ce fils de P…”

7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant “le parrain”

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9- L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraichir la nuque.

10- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11- Les hosties ne sont pas des hors d'oeuvre à consommer avec le vin de messe.

12- Les pêcheurs iront en enfer, et non : “se faire enc…”.

13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était une bonne idée, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14- L'homme assis prés de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme “le pédé” et ” le travelo en jupe”, c'était moi.

Sincèrement, L' Archevêque.

P.S. Jésus n'a pas été fusillé
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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 12 Nov - 14:05

Un vieux curé vosgien craque et décide d'aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois nue, sort un tube et
lui enduit le sexe de vaseline.
- Mais pourquoi faire ?
- C'est pour que ça glisse mieux...
Là dessus elle s'allonge sur le lit et voit son curé se précipiter sur sa
soutane, la fouiller précipitamment, en sortir un chapelet et se l'enrouler
autour du sexe.
- qu'est-ce que tu fais chéri ?
- Dans les vosges, quand ça glisse, on met des chaines...
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   

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Le confessionnal
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