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 Le confessionnal

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Harley
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Jeu 6 Déc - 3:56

Bébert, un peu de promo !

Allez à la messe, c’est plus sûr.

Le service des statistiques est formel :

- Ne voyagez pas en automobile, elles causent 20 % des accidents mortel.

- Ne restez pas à la maison : 17 % de tous les accidents y ont lieu.

- Ne voyagez ni en train, ni en avion : c’est là qu’arrivent 16 % des accidents.

- Ne traversez pas la rue : 16 % des accidents arrivent aux piétons.

- Seulement 0.001% des tous les accidents ont lieu dans une église ….

… alors n’hésitez pas à venir à la messe ! lol!
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Craoline
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 7 Déc - 19:19

Un prêtre fait le pèlerinage à pied jusqu'à Lourdes. Il traverse la France et un soir, s'arrête dans un tout petit village isolé en rase campagne et demande l'hospitalité à un couple de fermiers qui l'accueillent avec joie. Comme le prêtre a un bras dans le plâtre, le paysan lui demande comment ça lui est arrivé : - C'est un accident stupide... J'ai glissé dans ma baignoire. - Ah bon ! Le lendemain, après le petit déjeuner, le prêtre repart et reprend sa route. Le fermier demande alors à sa femme : - Dis donc, la Marie, c'est quoi une baignoire ? - Comment veux-tu que je le saches, j'suis point croyante moi !

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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 7 Déc - 20:32

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saints lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 8 Déc - 12:55

Le curé célèbre un mariage:
- Jean Dupont, acceptez-vous de prendre pour épouse Adèle Martin ici présente?
- Non!
Le futur marié s'enfuit alors à grande enjambées de l'église. la fiancée font en larmes.
Sa mère furieuse, dit alors au brave curé:
- Vous aviez besoin de lui demander ça? Vous êtes bien le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis!
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Craoline
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 8 Déc - 15:31

Trois hommes doivent se réincarner et Saint Pierre leur demande ce qu'ils souhaitent. Le premier dit : Moi je voudrais être un chat pour être caressé et câliné souvent. Le deuxième dit qu'il voudrait être une poêle pour qu'une femme lui prenne souvent la queue dans la main, qu'il ait le cul au chaud et le ventre rempli de bonnes choses. Le troisième demande à être un crustacé pour être sucé !

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 22 Déc - 20:08

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 31 Déc - 15:25

C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie. En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un : - 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit ?... et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent. Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin : "100 balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue. Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande : - Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi ? - Une turlutte ? C'est 100 francs, comme en ville !

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 4 Jan - 19:17

Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles : - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande : - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire ! - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant à la deuxième jeune fille : - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ? - Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis. - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune fille : - Et vous ? - Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords… - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mar 22 Jan - 13:00

Le premier jour Dieu a créé la vache.



Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier.
je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien



. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 30 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 15 ans et je te rends les 15 autres."

Alors Dieu a été de nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe.


Dieu a dit, "Amuse les gens, fais des tours savants, fais-les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 15 ans, non ? Ben je rends 10 ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme.


Dieu a dit, "Mange,dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille,quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 15 du chien et les 10 du singe. Ça fait 85, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 25 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;


Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.


ou


Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.


Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!



Passez une bonne semaine, n'aboyez pas trop fort, je sais nous sommes seulement des humains, mais ni les vaches, ni les singes, ni les chiens ne sont abonnés chez moi....
donc on a encore une longueur d'avance hihihi!!!

AH J'ALLAIS OUBLIEZ, LE CINQUIEME JOUR DIEU CREA LA FEMME, MAIS LA C'EST UNE AUTRE HISTOIRE QUE JE VOUS RACONTEREZ PLUS TARD.
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 23 Jan - 21:18

Dieu créa l'homme avant la femme parce qu'il li fallait un brouillon avant de faire une œuvre d'art!!!

Le premier jour dieu créa la terre il dit: c'est beau!!
Le deuxième il créa la nature il dit: c'est beau!!
Le troisième il créa les animaux il dit :c'est beau!!
Le quatrième il créa le jour et la nuit il dit :c'est beau!!
Le cinquième il créa l'homme il dit: c'est beau!!
Le sixième il créa la femme il dit:elle se maquillera!!!!

voila deux blagounettes!!!
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 28 Jan - 23:40

Une petite prière pour ceux ou celles qui ont des soucis avec leurs supérieurs


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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mar 29 Jan - 1:12

Rhooooo, y a pus de jeunesse ! lol!
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Lun 4 Fév - 23:49

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu. Dieu : - Tiens ! Adam ! Qu'est-ce qui t'amène encore ? Adam : - Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique ! Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites Adam: - WOW! Merfi feigneur! fa va fier... Dieu : - Ho là, une minute mon gars ! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Mer 13 Fév - 0:40

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était voeux "de charité.................pas de chasteté

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 16 Fév - 16:36

Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de son église. Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête. Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant. Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute : "Mettez chacun 20 francs lors de la quête" A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a fonctionné. Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la même manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable. Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un "Chier!" Ca lui a pris une semaine pour tout nettoyer

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 22 Fév - 13:32

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 22 Fév - 18:55

- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

Ben quoi...??? confused confused
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 22 Fév - 19:34

Une neuvaine est une prière offerte à une intention particulière, répétée neuf jours de suite. lol!

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Sam 23 Fév - 1:37

Bah, ç'aurait pu être un banc à neuf places, je sais pas moi, il a raison de se renseigner, le gars ! lol!
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 29 Fév - 16:36

Harley, si tu venais plus souvent à l'église pour te cultiver et non pour y commettre des actes de vandalismes, tu le saurais!! colère

bisou
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 29 Fév - 16:58

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je vous demande de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite!
Il a à peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à se gargariser!
- Ma soeur! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ça que je suis passée avant que l'autre se lave le cul...
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 29 Fév - 16:58

Ah ? On y fait aussi de la culture ?

Tu as raison, il y fait chaud, il y a de la lumière...c'est combien par gramme ? geek

Ok, je fiiiiiiiile me cacher tu sors lol!
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 29 Fév - 17:07

Oh mon dieu! affraid

Tu es vraiment un cas incurable! Même avec l'aide de Dieu, on ne pourra jamais te récupérer! No
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hchandolu
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 29 Fév - 17:17

mdr mdr Pour un curé tu n"es pas mal non plus lol!

c'est quoi ses histoires de bonnes soeurs,tu ferais bien de passer voir le pape et te faire excommunier
tu sors

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MessageSujet: Re: Le confessionnal   Ven 29 Fév - 17:30

Tiens, en voila une autre!
C'est que je commence a y prendre goût! lol!



Soeur Marie-Chantal vit au couvent, juste à coté de l'auberge du père Marcel. Un soir, vers 18 h, soeur Marie-Chantal entre dans l'auberge.
- Père Marcel, vendez-moi donc une bouteille de gnole.
- Voyons, vous êtes sure, ma soeur, en trente ans, je n'ai jamais vendu d'alcool aux soeurs.
- C'est pour soigner la constipation de la mère supérieure, soyez gentil!
Marché conclu la bonne soeur sort de l'auberge avec la bouteille de gnole.
Deux heures plus tard, alors qu'il ferme le rideau de fer de sa boutique, le père Marcel voit, sur un banc, la soeur saoule comme une vache.
- Ma soeur!!! Je croyais que c'était pour soigner la constipation de la mère supérieure?
- Za l'est... Guand elle va me voir dans zet état... burp... za va la faire chier...
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MessageSujet: Re: Le confessionnal   

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